Quiero compartir mi historia contigo... "ALGO MAS DE MI"...

Esta es la primera historia que vamos a compartir con ustedes, es de nuestra amiga Claudia de Nacionalidad Argentina

"Algo mas de mi"...

Esta noche leí en el blog de mi amiga Fire http://dejamequetecuente68.blogspot.com/2007_07_01_archive.htmlun post que me dejó pensando, me hizo recordar la fecha en que estamos, y para mí tiene mucho significado. Dudé en escribir esto, no porque sea algo que oculte, sino porque no me gusta dar pena, pero después lo pensé, y sentí que quienes empezaron a conocerme por este medio y ya me han dado muestras de su cariño, quizá les iba a interesar saber esta parte de mi vida. Ustedes saben a quienes me refiero, y sepan que yo también les he tomado cariño, por las lindas palabras que me dejan a diario.Hace exactamente 12 años, cuando apenas tenía 31, se me diagnosticó cáncer de mamas, no hace falta hacer ninguna alusión a lo que pude sentir al darme el médico esa noticia, pero les puedo decir que a partir de ese momento se hizo todo lo que se acostumbra, cirugía, quimioterapia y cobaltoterapia, no pude evitar nada de eso, los médicos fueron drásticos en ese sentido, debido a la edad, era muy joven, no se podía salvar una parte de mi cuerpo, justamente, para salvar mi vida.Todo sucedió de la misma manera que le sucede a todos a quienes se les diagnostica esa enfermedad, sólo que yo sigo viva, mientras que muchos amigos que había hecho en el grupo de autoayuda del hospital, iban muriendo , y yo, en cada una de esas pérdidas, me preguntaba cuando sería mi turno. No era valentía lo que yo tenía, como todos me decían, lo que tenía era un simple y desgarrador instinto de supervivencia, y pánico, terror a la muerte.A pocos meses de terminar la quimioterapia, perdí un embarazo. Dos años después concebía a mi hijo, Iván, y siempre pienso, qué extraños caminos tiene la vida...Actualmente estoy separada, y volví a vivir en la misma casa de cuando era soltera, y el dormitorio, alegre y lleno de sol que ocupa mi hijo ahora, es el mismo en el cual yo, a oscuras, miraba tirada en mi cama, un único haz de luz que se filtraba por la persiana, con los ojos fijos y ya casi secos de tanto llorar, pensando que iba a morir...desde ese mismo lugar en que cada mañana siento la vida, al ver los ojitos y la sonrisa que me dedica mi hijo, cuando despierta y mira la luz que entra por esa ventana.No se que haría, amigos, si la enfermedad volviera, quizá debería ocuparme de arreglar la manera para que la vida de Iván se desenvolviera lo mejor posible sin mi, y el tiempo que me quedara, lo dedicaría a preparar, si es que pudiera, ese momento. El resto, haría lo mismo que todos...Pero puedo asegurarles, que no es tan fácil, y quizá eso de vivir y reírse, y tratar de pasarlo lo mejor posible, depende del carácter y lo que este viviendo en ese momento cada uno...no es tan fácil.Escribí mucho más que de costumbre, realmente todavía no se que imagen sería adecuada para esta entrada, incluso había pensado en que no llevaría música, ya que no quiero dar un golpe bajo con esto, sólo contarles algo más de mi, a casi un mes de haber comenzado mi blog, pero ahora decidí dejar la misma música que ha estado sonando en estos días ya que, este no es un post referido a la muerte, sino a la vida.Un abrazo.
Publicado por claudia en 7/27/2007 11:23:00 PM.

Gracias Claudia por compartir con nosotros tu historia, sabemos que muchas se van a identificar contigo por lo que hoy nos has contado. Les ayudaras a superar su problema y saldrán adelante con tu ayuda y la de muchas mujeres mas como tu.