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25 de noviembre de 2008

La violencia: ¡una cadena de sinsabores!(© 25 de Noviembre, 2008, Autor: Doral ...!)

Posted by TEA CUP CLUB at 8:23 p.m. 12 tacitas de té

Hoy 25 de Noviembre: Día de la Eliminación de la Violencia Contra la Mujer. ¿Conocen ustedes amigas queridas ese famoso dicho que reza: “Mente sana, cuerpo sano”? Pues bien, los estados mentales del ser humano, influyen mucho en la salud física. Nuestros sentimientos y emociones pueden tener efectos positivos o negativos en nuestro bienestar físico. Sentimientos de abandono, maltrato y violencia puede disminuir considerablemente nuestro sistema inmunológico, las defensas del organismo se minimizan ante los sentimientos de impotencia, tristeza, soledad y dolor. En cambio, sentimientos como ser y sentirnos amados, apoyados y protegidos, pueden ayudarnos a enfrentar y a tratar con situaciones estresantes. (Wallston, Alagna y DeVellis, 1983).

En este marco, encontramos que la violencia tiene muchas caras, se disfraza de mil ropajes, se escuda en mil excusas y pretextos, se desliza a velocidades vertiginosas sin ninguna cautela, por la pendiente de la astucia desmedida, utilizando para ello la fuerza física y la fuerza de la palabra que golpea, que agrede, que mata, para finalmente esconderse bajo las sombras de la ignorancia y la pobreza de espíritu.
¿Las víctimas principales de los escenarios más violentos? Son mujeres y niños, que son tratados con tremenda severidad y dureza dentro y fuera de sus hogares. Y algunas mujeres, a pesar de que sienten la rudeza, el rigor acumulado de humillaciones y maltrato por parte del hombre, siguen aferradas besando el látigo que las golpea, no quieren cortar sus cadenas de sinsabores, no quieren ni les interesa salir de su cárcel de fracasos… ¡qué paradójico puede sonar esto!

Pero hay otras que sí quieren salir, y las circunstancias les son adversas: Mujeres que por su incipiente estrato social han sido relegadas a un segundo plano social. Aquellas que tienen que salir desde muy temprano de sus humildes hogares para partirse la espalda de sol a sol y de luna a luna trabajando jornadas inhóspitas en las labores del campo, con el lodo llegándoles hasta los tobillos, para llevar un mísero sustento a sus hijos y al regresar a casa son recibidas con una golpiza del marido borracho.

O aquellas mujercitas obreras de fábricas, empresas y negocios de mala muerte, en los que sufren verdaderos atropellos emocionales, permanentes hostigamientos y descalificación de todo tipo, debido a su baja condición de aceptación por parte de quienes tienen todo el mando y el poder en sus manos.

O aquellas otras, que en vez de “Reinas del hogar”, se han convertido en unas verdaderas esclavas del deber, a manera de “ejecutivas domésticas” sin sueldo y sin derechos para decir ni para decidir, que son utilizadas por sus familias, sus maridos y hasta por sus propios hijos, de la forma más cruelmente despiadada.

O tantas otras mujeres que son chantajeadas, acosadas, manipuladas, laceradas, humilladas, vejadas, violadas, golpeadas física y psicológicamente, unas verdaderas víctimas, incluso dentro de su propio hogar, donde en algunos casos, ellas terminan siendo asesinadas en su dignidad, su integridad, sus sentimientos devaluados hasta la saciedad, mujeres que terminan muchas veces “muertas en vida” con el corazón hecho mil pedazos sin ninguna misericordia ni piedad.

Y ni qué decir de aquellas nobles mujeres que sucumben por amor, o que viven aisladas del mundo, llevando a cuestas grandes crisis emocionales, esfuerzos y super-esfuerzos constantes y repetidos, paquetes muy pesados en ambientes densos, muy duros de digerir, silencios obligados por chantaje sentimental, por vergüenzas, por miedos, por temores, por cobardías y hasta por negligencias o incapacidades para actuar.

Me pregunto: ¿En qué lugar del mundo se guardan como reliquias los galardones a la excelencia para todas éstas mujeres del mundo? …¿Hasta cuándo les serán reconocidos sus muy bien logrados y ganados méritos?

Esto ya no es posible callarlo ni ocultarlo amigas queridas:

¡QUEREMOS JUSTICIA PARA TODA MUJER!

Los países del mundo se han vestido de luto por varias generaciones, y lejos de que la sociedad en quiebra sienta ánimos de mejorar, cada vez está peor en un mundo “de baratillo” y en “bancarrota de todos los valores”, donde es la misma sociedad quien juzga y hasta condena, sin otorgarle a la mujer, ni siquiera la oportunidad de poder defenderse.

¿Dónde están los culpables? Aquellos que atropellan y denigran la dignidad de la mujer. Los asesinos de valores y sentimientos, los responsables de que la mujer permanezca marginada, devaluada, incapacitada para levantarse del inmundo lodo de la tierra…¡Dios Santo, qué tristeza decirlo así!

Apelamos pues a las autoridades de todos los gobiernos del mundo y a la conciencia humana, para que cese la violencia contra la mujer, otorgándole ojalá, el lugar digno que merece y que ella (como reina), debe ocupar dentro de la sociedad y dentro de la naturaleza.

De ustedes es la voz amigas y hermanas, pero sin olvidar por favor que de Dios es la última palabra.

Mis respetos y cariño siempre.

DORAL

2 de septiembre de 2008

Síntomas de Maltrato (Traducido y adaptado de “Symptoms of Emotional Abuse”, Lorelei Smith )

Posted by TEA CUP CLUB at 4:16 a.m. 12 tacitas de té

El 25 de Noviembre fue declarado por la ONU como el Día Internacional de la Eliminación de la Violencia contra la Mujer.


El maltratador suele dirigir todas las discusiones de tal modo que no tengas tiempo de pensar si su comportamiento es correcto o no, o si lo que dice es cierto, o no.

Tómate un tiempo para hacerte las siguientes preguntas. Puede que tu compañero/pareja actúe como si éstas cosas están bien pese a que obviamente no lo están:


¿Sientes que es imposible dialogar con tu pareja acerca de lo que te molesta?
¿Te critica, humilla, y destruye tu autoestima con frecuencia?
¿Te ridiculiza cuando te expresas?
¿Te aísla de los amigos, familia, y grupos?
¿Te limita el acceso al trabajo, dinero, o recursos materiales?
¿Te ha robado? ¿O se ha endeudando dejándote a ti la responsabilidad de cubrirlas?
¿Sientes que tu relación con él tiene muchas subidas y bajadas entre sentirle como alguien muy cercano y muy lejano?
¿Te has sentido alguna vez obligada a tener sexo
, sólo por evitar discutir por ello?
¿En ocasiones te sientes atrapada en la relación?
¿Alguna vez ha tirado tus pertenencias, destruido objetos, o amenazado a tus mascotas?
¿En ocasiones sientes miedo de tu pareja?

Si has dicho sí a varias de estas preguntas es para preocuparse, son los síntomas del maltrato emocional.

Un aspecto principal del abuso emocional es que el abusador lava el cerebro de la víctima:

EL PROCESO DE LAVADO CEREBRAL (Control mental)

  • El maltratador se asegura que la víctima no sepa lo que ocurre y qué cambios están tomando lugar.Puede controlar tu economía, hacer planes para ti, o no contarte sus planes hasta el último minuto. Puede que hable con otros a tus espaldas, para intentar aislarte de ellos.

  • El maltratador controla todo el tiempo a la víctima, así como todos sus espacios físicos mientras trabaja para suprimir el antiguo comportamiento de la victima. La víctima es lentamente, o rápidamente, precipitadamente aislada de todas las personas menos del maltratador.Puede que tu pareja insistiese en que dejes cierto grupo social, la iglesia, aficiones, o actividades de trabajo. Puede que te trasladase a otro lugar, lejos de la familia y amigos, que haga imposible que te comuniques con ellos incluso por teléfono, y te solicitase dejar de contactarte con personas específicas que valora como posibles puntos de apoyo para ti.

  • El maltratador produce en la victima una sensación de indefensión, miedo y dependencia.

  • El abuso verbal y emocional crean estas emociones, y crecen con el tiempo.

  • El maltratador trabaja para inducirte a nuevos comportamientos y actitudes ante la víctima.

  • Te entrena para que te comportes del modo que él quiere que te comportes. Consigue manipularte gradualmente para que te veas a ti misma de un modo diferente, destruyendo tu confianza en ti misma.

  • Impone una lógica cerrada en el que realmente no acepta datos nuevos, opiniones, o críticas. En otras palabras, lo que él dice, es, y punto.

CARACTERÍSTICAS COMUNES DE LOS ABUSADORES

  • Posiblemente fue abusado en su niñez, o lo ha presenciado en su familia.

  • Tiene un temperamento explosivo que se activa con pequeñas frustraciones o argumentos.

  • Son extremadamente posesivos y envidiosos. Poseen un deseo intenso de controlar a sus parejas.

  • Su sentimiento de masculinidad depende de la dependencia de la mujer sobre él. Sólo se siente hombre si su pareja es completamente sumisa y dependiente de él.

  • Tienen relaciones superficiales con los demás. Su relación principal, si no exclusiva, es con su pareja.

  • Tienen baja autoestima.

  • Tiene expectativas inamovibles acerca de las relaciones de pareja y no tolerará menos. Espera de ella que se comporte de acuerdo con sus expectativas o su idea de cómo una esposa debiera ser, en ocasiones como fue por parte de sus padres, o justo lo contrario. Exige que ella cambie para acomodarse a sus expectativas.

  • Tiene una gran capacidad para creerse sus propias mentiras. Proyecta toda la culpabilidad de su relación sobre su pareja: No se hubiera emborrachado si ella no le molestara tanto. No se enfadaría si ella hiciese lo que se espera de ella. Si algo sale mal es por ella, que seguramente lo provocó intencionalmente y planea contra él. Nunca aceptará asesoramiento pues el problema no tiene nada que ver con él. O puede que acepte asesoramiento pero a la hora de la verdad la evita y pone excusas para no recibirlo. Tampoco quiere que ella reciba asesoramiento porque según su razonamiento su problema se solucionaría si se volviese a él.

  • Puede ser descrita como una persona que tiene doble personalidad. O es encantador o extremadamente cruel. Es o muy egoísta o muy generoso, dependiendo de su estado de ánimo o de quién esté presente.

  • Una de las mayores características de los abusadores es su gran capacidad para engañar a otros. Puede aparentar ser una persona calmada, encantadora, y muy educada. De ahí que muchas veces cuenta incluso con el apoyo de la familia de la víctima.

¡No a la violencia física!

¡No a la violencia psicológica/emocional!

¡No a todas las formas de violencia contra la mujer!

Si están sufriendo maltrato no dejen de luchar contra ello,
denunciarlo, y buscar ayuda.

(Shoshan)

LAS QUEREMOS MUCHO!

23 de noviembre de 2007

El abuso psicológico / emocional (Noviembre 25, Dia Internacional de la Eliminacion de la Violencia contra la Mujere) Ayudemos...

Posted by TEA CUP CLUB at 11:33 a.m. 28 tacitas de té
El 25 de Noviembre es el Día Internacional de la Eliminación de la Violencia contra la Mujer…
y lo primero que suele saltar a la mente cuando pensamos en el maltrato a la mujer es en el maltrato físico, pero existe otro maltrato que muchas mujeres podemos llegar a experimentar, el maltrato psicológico y/o emocional.

¿Qué es? ¿Con qué frecuencia ocurre? ¿Cómo identificarlo…? Amigas, lean esto.

¿Qué es el abuso psicológico/emocional?

El abuso psicológico o emocional involucra cualquier comportamiento, verbal o no verbal, que impacta negativamente sobre el bienestar emotivo o psicológico de otra persona.

¿Con qué frecuencia ocurre?

Se dan casos de abuso psicológico/emocional en matrimonios, parejas íntimas, padres e hijos, hacia los ancianos, y por lo general, donde exista una diferencia de poder.

¿Cómo puedo identificar si me está ocurriendo a mí?

La persona que abusa de ti puede:

Ignorar frecuentemente tus sentimientos.
Te ridiculiza en lo que más valoras, como en tus creencias, sexo, sexualidad, habilidades, edad, apariencias, u orientación sexual.
Te ridiculiza o insulta por tu religión, raza, familia, clase social, o idioma.
Se abstiene de aprobar lo que haces, mostrar aprecio, o afecto.
Constantemente te critica, te insulta, y te grita.
Te humilla en privado o en público.
Se niega a socializar contigo.
No te permite trabajar, controla el dinero, y toma todas las decisiones.
Intenta evitar que veas o hables con familiares y amistades.
Frecuentemente te amenaza con marchar o te dice que te marches.
Te manipula con mentiras y contradicciones.
Se comporta de manera amenazadora.
Utiliza expresiones faciales y/o posturas corporales para intimidarte.
Te acusa de infidelidad.
Utiliza un lenguaje sexualizado.
Abusa verbalmente de los niños o mascotas del hogar

Como respuesta a esto, puedes sentirte:


Inservible.
Dependiente del abusador.
Confundida.
Triste.
Enfadada.
Aislada.
Sin control de tu propia vida.

¿Cuáles pueden ser algunas de las causas?

Una persona puede abusar de otra para reclamar control. Es posible que ellos mismos se sientan enfadados e impotentes por lo que su cólera es redirigido a alguien cercano o con menor poder sobre ellos, así como sobre miembros familiares. En ocasiones fueron abusados en la niñez, aunque no siempre por ello se convierten en abusadores. También puede ser el resultado de roles tradicionales varón-hembra, donde las mujeres son percibidas como propiedades y primeramente deben obedecer a sus padres, y más adelante a sus parejas. Si también hay abuso físico o sexual, entonces el abuso emocional obligatoriamente también hay abuso emocional. En algunos países el abuso psicológico/emocional puede ser considerado como un crimen de violencia.

¿Qué puedo esperar?

El abuso emocional/psicológico tiende a mantenerse constantemente y suele ser difícil para la víctima percatarse y creer lo que le está sucediendo.

¿Cómo puedo enfrentarme a ello?

Si no estás segura de estar siendo abusada, háblalo con amigos o familiares que consideres que son de ayuda emocional y de quien confíes plenamente.
Recuerda que como muy posiblemente te sientes dependiente del abusador, puede que te incomoden y tiendas a perder confianza en las personas que intentan ayudarte.
Recuérdate a ti misma que tienes derecho a una vida libre de abuso
.
Intenta darte mensajes positivos, que te den fuerza, como por ejemplo “soy una buena persona, y merezco ser tratada como tal”.
Participa en actividades de las que puedas disfrutar, que te animen y fortalezcan.
Pregúntate a ti misma qué le dirías a una amiga que pasase por la misma situación.
Si dependes de la economía de tu abusador, intenta conseguir un trabajo. Puede que incluso debas considerar crear una cuenta bancaria por separado y ahorrar dinero por si el abuso crece de más.
Siempre ten preparado números de teléfono y dinero ahorrado por si debes marchar repentinamente

¿Cómo saber si necesito ayuda?

Puedes necesitar ayuda si:

Dudas de tu propio juicio o te preguntas si estás loca.
Tienes miedo de tu pareja y expresas tus opiniones con menor frecuencia, y menor libertad.
Tienes miedo de los demás, y tiendes a verlos con menor frecuencia.
Te tomas tu tiempo para evaluar cuidadosamente los estados de ánimo de tu pareja antes de tratar un tema.
Tienes que tener mucho cuidado cuando estás con otra gente, y tiendes a estar hipervigilante durante su presencia.
Pides permiso para gastar dinero, tomar clases, o para salir con amigos.
Has perdido confianza en tus habilidades, te vuelves depresiva, te sientes atrapada e impotente.
Descubres que tus hijos están siendo negativamente afectados por el abuso. Por ejemplo, se aíslan, vuelven agresivos, tienen pesadillas, o les va mal en el colegio.

Artículo traducido y adaptado de The Counselling and Learning Skills Service, Emotional/Psychological Abuse

Pensamiento

Espero que ninguna de ustedes, amigas, estén pasando por todo esto, pero mucho me temo que más de una se sentirá identificada.¿Lo están viviendo? ¿Lo han visto en su pareja o familia?

(Shoshan)

12 de septiembre de 2007

Barreras para huir del maltrato domestico...

Posted by TEA CUP CLUB at 4:44 p.m. 20 tacitas de té
Porque la mujer maltratada tiene dificultades para alejarse de su pareja

• Normas, costumbres culturales y familiares
• Mensajes recibidos de la familia y sociedad

- “Los hombres mandan; las mujeres solo obedecen.”
- “El lugar de una mujer es su casa.”
- “La mujer tiene que defender siempre a su hombre.”
- “El matrimonio es para toda la vida; los niños necesitan un padre tanto como una madre.”
- “La mujer es responsable de conservar el matrimonio.”
- “El divorcio es un fracaso personal.”

• Dilemas de morales
• Creencias religiosas

• El miedo: no le permite cambiar su vida
. Temor de las repercusiones por parte de su pareja
• Dependencia económica con su pareja
• Dependencia emocional con su pareja
• Impotencia aprendida

Con el maltrato continuo, la mujer empieza a creer que no hay nada que puede hacer para pararlo

• Ella cree que él la ama

• Ella tiene la esperanza que él va cambiar, como siempre le promete

• Ella usa la negación como un mecanismo de defensa que le ayuda a ignorar la realidad

- “El lo hizo sin querer.”
- “El sostiene económicamente el hogar.”
- “El tiene que aguantar mucho stress en su trabajo.”
- “El fue abusado de niño.”
- “El estaba tomado.”
- “Prometió que nunca más va suceder.”
- “Fue mi culpa.”
- “El me ama.”

• Falta de apoyo de familia y amigas.
Mentiras del los abusadores

Solo necesito ser comprendido.”
“Tuve una niñez muy triste.”
“No puedo controlarme.”
“Me enojo fácilmente.”
“Ella me provoca.”
“Ella hace que pierda el control.”
“Si no la domino, ella me va a dominar.”
“Rompiendo objetos descargo mi rabia, es una forma de liberarme de mis sentimientos negativos.”
“Tengo mucho estrés en mi vida.”
“Es que no manejo mis impulsos muy bien.”
“Solo tengo problemas cuando bebo o uso drogas.”


Pensamiento....

"Mujer tu eres el centro del universo, el ser mas bello creado por Dios, cuando el penso en la mujer era para adornar el mundo, para que tu como persona y tu dignidad, fuera amada, respetada y valorada".

18 de agosto de 2007

Ocho cosas que no puedes esperar de una mujer maltratada...(Shoshan)

Posted by TEA CUP CLUB at 6:32 p.m. 24 tacitas de té
La verdad está en esos puntos, cuando sientas que tu amiga “la maltratada“ se alejó de tu vida y creas que es malagradecida al no valorar tu amistad, quizás después de leer este articulo, la comprenderás…La mujer maltratada usa muchas máscaras para no ser descubierta.

Si tienes una amiga así, tenle paciencia y sigue a su lado. Seguro que siempre te está recordando y esperando que la entiendsus amigas…as, no la abandones, ella necesita de todas.

*Esta lista de la mujer maltratada psicológicamente pudiera ser mucho más amplia, pero por
hoy será suficiente…8 cosas que no puedes esperar de una mujer maltratada:

1. No esperes que te llame cada día, ni cada semana, ni nunca… aunque prometa hacerlo.La mujer maltratada no podrá llamarte, su maltratador la vigila y está atento a cada llamada de teléfono, escuchando y controlando. Aún cuando éste no esté, ella no tendrá libertad de llamarte pues se sentirá humillada y temerá complicar más las cosas, tanto para ella como para ti.

2. No esperes que te conteste a todas tus llamadas… no puede.Y cuando contesta no es con libertad, cuando te dice “estoy bien” no te dice la verdad, nunca está bien. Cuando tenga voz ilusionada y feliz recuerda que sólo es una tapadera, no es libre. Cuando te hable susurrando por miedo a ser escuchada y no consiga hablarte más de dos minutos (tal vez mientras su maltratador está aseándose) no te desesperes, simplemente no tiene otro remedio, bastante hace y arriesga ya con dedicarte esos segundos y esas pocas palabras.

3. No esperes que la mujer maltratada salga a hacer amistades… o a pasar tiempo contigo.No puede, seguramente lo intentó muchas veces, pero no puede. No puede porque su maltratador le aísla, criticará cualquier detalle de todas y cada una de sus amistades, le seguirá por la calle, a veces incluso a escondidas para misteriosamente encontrarse con ella cuando más libre se siente y así sin palabras recordarle “tenga cuidado, yo estoy aquí y en todos lados”. Uno de los mayores fuertes del maltratador es su poder para aislar, para convertirse en el ser omnipresente sin el cual nunca pueda salir a ningún lado, con el que siempre deberá contar y buscar agradar.

4. No esperes que la mujer maltratada muestre interés en pasar tiempo contigo.Ni debes sentirte herida si crees que ha perdido interés en ti porque no es cierto. Simplemente ocurre que ahora mismo le supondría un confrontamiento. Debes insistir, si hoy no contestó tu llamada, ni esta semana, ni este último mes… insiste. Ella quiere contar contigo especialmente si te ha confesado su situación. Cuando se esconda de ti se paciente, recuérdele todas las semanas que estás ahí para ella y perdona las veces que aparenta no apreciar tu amistad. Ante su maltratador debe dar la imagen de no tener interés en tu amistad. Es una mujer sin libertad, no puede decirte “ven a tomar un café”. Técnicamente claro que puede hacerlo, pero sólo técnicamente puesto que la realidad es que ella no vive la realidad que tú conoces o que ella misma a veces cree tener.

5. No esperes que le ponga límites a su maltratador.No puede, por la propia esencia de su relación es ella la que tiene los límites, ella no puede decir “ya basta“, “fuera de casa“, “si quieres esto tendrás que ayudarme“. No es lógico, ella no está en posición de dialogar, ni mucho menos de exigir, sólo está en posición de someterse. Es una mujer maltratada.

6. No esperes que la mujer maltratada pida ayuda.¿A quién va a pedirlo? Primeramente lo pedirá a su familia y si éstos no reaccionan y no le creen, ¿a quién pedirá ayuda? Si su familia le niega ayuda no tendrá a nadie a quien recurrir pues la mujer maltratada es una mujer aislada, se siente avergonzada, incomprensiblemente culpable, y humillada por todos cuanto le negaron su ayuda. ¿A quién acudirá? Seamos realistas, no puede acudir a nadie y si puede será demasiado grande su sentimiento de honor y humillación como para poder hacerlo.

7. No esperes que sea dueña de lo suyo, ni aún de aquello que le regalas.La mujer maltratada no es dueña de nada, sólo puede serlo en papel, en la teoría… pero no en la práctica. Puede tener muy presente que ella es la que ha comprado la casa, el coche, la televisión, la revista, o lo que sea… puede decirte “es mío, no es suyo”. Y es cierto… pero sólo en teoría, reclamar lo suyo sólo supondría mayores problemas para ella. Si le regalas algo asume que será de su maltratador, y con suerte lo compartirá un poco con ella.

8. No esperes que sea feliz cuando esté libre de su maltratador por unos días.Serán sus mejores días en mucho tiempo, lo disfrutará y deseará que nunca acabe… pero su felicidad no es completa pues sabe que los días pasan y pronto volverá a estar con su maltratador. Incluso durante su descanso ella estará pendiente de sus mensajes y llamadas, sintiéndose culpable por cualquier cosa que él le diga estar sufriendo a su causa.

¿Es lógica la forma en la que actúa la
mujer maltratada?No, las formas en las que una mujer maltratada actúa no son lógicas a la luz de quien no está siendo maltratada… claro que no, pero ¿acaso es lógico ser maltratada? ¡Nada en su vida tiene lógica! El contexto de la mujer maltratada es ilógico. No es que la mujer maltratada actúe ilógicamente, es que su contexto es ilógico. ¡Es todo una gran injusticia! ¿Cómo podrías esperar que actúe del mismo modo lógico que tú crees que debiera actuar cuando no eres tú la que sufre la ilógica situación de maltrato? La mujer maltratada vive en otro mundo, con otros principios, con otras “leyes de la gravedad”, otras realidades diferentes a las que a ti te parecen lógicas.

Pensamiento...

Amigas siempre hace falta este tema, para que todas las que estén pasando este terrible mal encuentren en ti esa amiga que hace soportable su vida..Las quiero mucho,


14 de agosto de 2007

DI NO A LA VIOLENCIA DOMESTICA...

Posted by TEA CUP CLUB at 7:13 a.m. 12 tacitas de té

7 de agosto de 2007

Honrar la vida (video casero)

Posted by TEA CUP CLUB at 12:48 p.m. 18 tacitas de té

UNA VERDAD TAN GRANDE

3 de agosto de 2007

Codependencia...

Posted by TEA CUP CLUB at 1:37 p.m. 22 tacitas de té
La codependencia puede ser definida como una enfermedad, cuya característica principal es la falta de identidad propia. El codependiente pierde la conexión con lo que siente, necesita y desea. Si es dulce y agradable aunque no lo sienta, es porque busca aceptación. Cree que su valor como persona depende de la opinión de los demás. Da más importancia a los demás que a sí mismo. Se crea un yo falso, pues en realidad no está consciente de quién es y está tan desconectado de sus propios sentimientos, que asume la responsabilidad por las acciones de los demás. Se avergüenza por lo que hacen otras personas y toma las cosas de una manera personal. Invierte una enorme cantidad de energías en mantener una imagen o un estatus para impresionar porque su auto estima es muy baja, ya que depende del valor que los demás le otorgan.

La codependencia se origina en las familias disfuncionales y convierte a los miembros de esas familias en personas hiper-vigilantes. Al estar el ambiente familiar tan lleno de estrés debido a la violencia, la adicción al alcohol o a las drogas, las enfermedades emocionales de sus miembros etc; la persona codependiente enfoca su atención hacia su entorno para defenderse de algún peligro real o imaginario. El estado de alerta es una defensa de nuestros cuerpos, algo temporal que nos ayuda a defendernos en momentos de peligro. Pero cuando ese estado se vuelve crónico, la persona pierde el contacto con sus reacciones internas, ya que todo el tiempo su atención está afuera de sí misma
.

Pensamiento...

"El tener la determinación y la valentía de estar dispuesto a cambiar los patrones de comportamiento, es imprescindible para poder obtener la curación"

2 de agosto de 2007

Un hueco en el alma: EL ABUSO EMOCIONAL...

Posted by TEA CUP CLUB at 6:22 p.m. 6 tacitas de té

Hay tres grandes enfermedades, con raíces y manifestaciones psicológicas, que hoy día están destruyendo al individuo, a la familia y por tanto a la sociedad. Estas tres son: El alcoholismo o la adicción a otras drogas, la ira con su manifestación "la violencia doméstica" y la codependencia.

Para entender esto me gusta poner un ejemplo: imaginemos un árbol con raíces profundas, un ancho tronco, y tres grandes ramas que nacen del mismo. En esas raíces, en lo más profundo, está el vacío afectivo; en un segundo piso, pero todavía oculto, está la baja auto-estima y ya casi a flor de tierra, está la vergüenza o pena de sí mismo. Las tres son aspectos de un mismo veneno que crean y dejan un hueco negro en el alma. Claro está que de tales raíces no puede salir nada bueno. Debido a la savia que sale de esas raíces y que subirá por ese tronco, nacerán tres grandes ramas, tres graves enfermedades, que anuncié arriba: el alcoholismo o adicción a las otras drogas, la ira expresada en forma de violencia doméstica y la codependencia.

Estas tres enfermedades van a dar frutos o síntomas de gran dolor a nivel personal, familiar y social; y como los cimientos sostienen o provocan el derrumbe de una casa, empecemos por la raíz.

Pensamiento....
"NO HAY EXCUSA PARA LA VIOLENCIA"
"El abuso es el mecanismo utilizado por el abusador para mantener el poder y control a través del miedo dentro de la relación con su pareja"
"TU VALES MUCHO, DI NO A LA VIOLENCIA"

1 de agosto de 2007

Ocultar los problemas

Posted by TEA CUP CLUB at 10:11 p.m. 8 tacitas de té
Ocultar los problemas solo sirve para incrementar el conflicto.
Para obtener un buen conocimiento de uno mismo, es imprescindible valorar los puntos débiles y trabajarlos para mejorar, a menudo nos encontramos a personas que aceptan que son así y que no van a cambiar. Esto es un error, todos podemos cambiar, aunque, por supuesto, es más cómodo seguir como estoy a pesar de que me provoque malestar en algunas ocasiones. Cambiar es difícil, lleva su tiempo y esfuerzo, pero la recompensa final será tan gratificante que me alegraré de haberlo hecho.
Si forzamos la situación y ocultamos nuestra debilidad camuflándola, nos encontraremos en difícil situación, estamos negando algo que todos conocen y no me enfrento a ello, con lo cual, en un momento malo, no sabré actuar y me frustraré. ¿No es más saludable intentar mejorar poco a poco y estar preparado para el siguiente problema con todas las armas que yo mismo me he trabajado?Ocultar o negar los problemas o debilidades solo sirve para incrementar el conflicto, ya sea interno con nosotros mismos o con los demás.

Pensamiento...

"Cambiar es difícil, lleva su tiempo y esfuerzo, pero la recompensa final será tan gratificante que me alegraré de haberlo hecho"

26 de julio de 2007

Amigas, reflexionemos....

Posted by TEA CUP CLUB at 2:40 p.m. 4 tacitas de té

¿Has tenido alguna vez la oportunidad amiga de maltratarte tu sola frente al espejo…?¿Cuántas veces antes de salir a una fiesta te has mirado y repetido: “ si tan solo tuviera las piernas más finas… si mi cabello fuera más lacio, si no fuera tan crespo… Si mis manos no fueran tan huesudas… Si mi pecho más grande… Si mi derriere más firme, si mi nariz no tan grande…¡Que fea me miro! Y así, sintiéndote disgustada has salido a la calle envuelta en una seguridad que es falsa, que por dentro más bien esta frustrada porque desea ser mejor de lo que es y se pelea constantemente con ella misma. “Hay tantas mujeres mucho más bonitas que yo allá fuera y con una personalidad mucho más interesante…..”He conocido muchas jóvenes así, mujeres que llegan a los 50 y siguen peleándose con el color de su cabello, con las formas de sus cuerpos, con sus piernas, con su pecho, con su nariz, con sus ojos, con su propio temperamento, “si tan solo luciera y fuera diferente” - suspiran-. ¿Sabes que es lo peor que puede sucederle a una mujer que no se gusta, acepta y ama ella misma? Que vive cada día de su vida queriendo ser otra aunque su misma no sea consciente de ello.Por supuesto que no todas las mujeres tenemos problemas de auto-estima y en lo personal admiro muchísimo a aquellas que siempre han estado contentas con su apariencia y sus talentos. Sobre todo, admiro la auto-estima de aquellas que se sienten muy hijas de Dios y caminan con una seguridad que no tiene nada de artificial y postizo pues nace de la conciencia absoluta de saberse amada y creada por amor ,para vivirse a sí misma como una mujer única, inteligente e irrepetible . (compartido por Sheila Morataya)


Pensamiento para todas las mujeres...


"“¿Para qué coges la lámpara para mirarte? ¿No ves que el viento la apaga? ¿Quién sabrá que no te has pintado los ojos, si son más negros que la tempestad? ¿Para qué coges la lámpara para mirarte?”.

(Rabindranath Tagore)

18 de julio de 2007

Cuida de ti misma...libro recomendado!!

Posted by TEA CUP CLUB at 4:59 p.m. 9 tacitas de té
En este libro,Alice D. Domar, directora del Centro para la Salud de la Mujer, de la Escuela de Medicina de Harvard, nos propone un programa para cuidar de nosotras mismas, recuperar la energía perdida y mejorar nuestra calidad de vida.

Piensa por un momento en cómo te sientes cuando acaba una jornada cualquiera. El día te ha deparado una obligación tras otra - tu pareja, tus amigos, tus compañeros de trabajo, tus hijo - , y cuando encuentras tu primer momento libre ya es tan tarde y estás tan cansada que descubres que no tienes ganas de dedicártelo a ti misma.Si tus días se parecen mucho a este, entonces en Cuida de ti misma encontrarás la ayuda que necesitas.
Los autores te ofrecen ideas para liberarte de esa sensación de desbordamiento que muchas veces te invade. Son muchas las mujeres a las que han educado para cuidar a los demás y a las que se ha enseñado a poner siempre por delante las necesidades de los otros. El resultado es que en la actualidad asistimos a una epidemia de cansancio físico, emocional y espiritual que afecta a muchísimas mujeres.En esta obra se relatan historias con las que las lectoras podrán sentirse identificadas, se plantean ejercicios sencillos y meditaciones que estimulan un cambio de mentalidad: aprenderás a cuidar de ti misma tan bien como cuidas de los demás.

Pensamiento del dia de hoy....

"Sentir, amar, sufrir y sacrificarse, sera siempre el texto de la vida de las mujeres"

(Honore de Baisac)

30 de junio de 2007

BELLEZA VS FEALDAD

Posted by TEA CUP CLUB at 4:05 p.m. 4 tacitas de té


¿Y que es la fealdad?, sino aquello que nosotros queremos ver feo, aquello que no nos satisface ni nos llena. Ser feo es ir en contra de lo que cada uno considera armónico, aquello que considera que es belleza,¿Y que es la belleza? Sino, únicamente todo lo que nos hace sentir satisfechos tanto física como espiritualmente. No sólo la belleza es superficial sino también interior, y aquella belleza es la más grande que puede existir. Una belleza de esa índole desplaza cualquier fealdad del alma o alguna belleza que se puede considera exterior.
La belleza interior se cultiva con el tiempo, la belleza exterior se destruye con el tiempo. La belleza interior exterioriza los sentimientos y hace que cada persona irradie una energía especial. Por eso ¿Cuándo realmente decimos que alguien es feo? Será necesariamente porque tiene algún defecto físico o quizás porque guarda en su interior algo que no es agradable. Cuantas mujeres bellas se quedan solas para siempre, viendo marchitar sus mejores años, esperando a alguien físicamente perfecto y cuantas que se dicen feas tienen tantos pretendientes. Y lo mismo es con los hombres. El estereotipo humano es tan grande que puede hacer que las personas dejemos pasar almas bellas por tratar de capturar caparazones supuestamente bellos. ¿de que me sirve ser bella por fuera si por dentro estoy apagada, no tengo vida, no puedo irradiar felicidad? ¿De qué me sirve tantas cirugías y cambios faciales si al final la piel envejece y terminamos durmiendo para siempre en un cuadrado de 2x2 metros. Y que pasaría si nuestra supuesta belleza física desaparece con algún accidente. Es así que podemos decir que la bella exterior es tan fugaz como un bello día de sol, es impredecible.Aunque claro, el ser humano siempre tan contradictorio se enamora de los imposibles y hace de la belleza una pieza de mercadeo, algo que deslumbra por fuera pero que quizás por dentro es marchito. La belleza exterior es algo cultural, la misma belleza no es igual en Perú que en china, pero la belleza interior siempre será universal y no existe ninguna barrera ni estereotipo que la pueda encapsular. La belleza interior es tan avasalladora que puede hacer de la persona con más defectos físicos la más atractiva para toda la vida. Por eso ¿Qué es la fealdad?, sino simplemente aquello que marchita el alma y que se expresa en el exterior… aunque seas la persona con mejores rasgos que un ángel.

(J. M. Flórez Estrada)
Pensamiento del día de hoy...
"La belleza del rostro es frágil, es una flor pasajera, pero la belleza del alma es firme y segura.
(Jean-Baptiste Poquellin Molliere)

24 de junio de 2007

TEMOR O MIEDO?....

Posted by TEA CUP CLUB at 11:34 p.m. 10 tacitas de té

¿Es lo mismo sentir temor y sentir miedo?. Respondamos a esta pregunta

El temor es una emoción artificial que nos hace evitar o huir de situaciones de peligro imaginario. Un claro ejemplo es el temor que muchas personas tienen a animales totalmente inofensivos. Por tanto, debemos hacer conscientes nuestros temores y enfrentarnos a ellos, pues limitan en alto grado la calidad y cantidad de nuestras vivencias. El temor es una emoción dolorosa, excitada por la proximidad de un peligro, real o imaginario, y acompañada por un vivo deseo de evitarlo y de escapar de la amenaza. Es un instinto común a todos los hombres, del que nadie está completamente libre.

El miedo, es una emoción que reconocemos a través de una serie de cambios fisiológicos relacionados con el sistema nervioso autónomo y el endocrino, su sentido básico es el de protección ante estímulos peligrosos, pero el ser humano, por su forma de vida, saca de contexto el carácter innato del miedo y lo versiona en estados similares sin esa función protectora.

Como podemos saber y encontrar la diferencia?
  • TEMOR
  • MIEDO

  • FOBIA

  • ANSIEDAD

  • HORROR

  • PÁNICO ...


Me lo puedes decir?

"Pensamiento del día de hoy..."

"Suma todos los pensamientos atemorizantes que existen en la mente de la persona promedio, miralos objetivamente y trata de decidir cuanto bien proporcionan. Veras que todos los pensamientos de miedo, y no solo unos cuantos, son inútiles. No hacen bien. Cero. Interfieren con sueños, esperanzas, deseos y progreso."

(Richard Carlson)

18 de junio de 2007

LA SOLEDAD....

Posted by TEA CUP CLUB at 11:58 a.m. 9 tacitas de té


"Los psicólogos consideran que alguien está solo cuando no mantiene comunicación con otras personas o cuando percibe que sus relaciones sociales no son satisfactorias. Tres características definen la soledad: es el resultado de relaciones sociales deficientes, constituye una experiencia subjetiva ya que uno puede estar solo sin sentirse solo o sentirse solo cuando se halla en grupo; y, por último, resulta desagradable y puede llegar a generar angustia. "

La soledad, salvo excepciones, es una experiencia indeseada similar a la depresión y la ansiedad. Es distinta del aislamiento social, y refleja una percepción del individuo respecto a su red de relaciones sociales, bien porque esta red es escasa o porque la relación es insatisfactoria o demasiado superficial. Se distingue dos tipos de soledad: la emocional, o ausencia de una relación intensa con otra persona que nos produzca satisfacción y seguridad, y la social, que supone la no pertenencia a un grupo que ayude al individuo a compartir intereses y preocupaciones. Parece, por otro lado, que la soledad está relacionada con la capacidad de las personas para manifestar sus sentimientos y opiniones.

Cuando nuestra habilidad para relacionarnos es deficiente, aumenta la probabilidad de que nos quedemos solos ya que las relaciones que mantenemos son menos entusiastas y empáticas. En general, las personas con problemas de neurosis se muestran convencidas de que no resultan amables ni dignas de ser apreciadas, y rechazan cualquier tipo de amigos potenciales con el objetivo de protegerse a sí mismos del posible rechazo. La soledad esta muy relacionada con la pérdida de relaciones con ese conjunto de personas significativas en la vida del individuo y con las que se interactúa de forma regular. La definición más común de soledad es la de carencia de compañía y que se tiende a vincularla con estados de tristeza, desamor y negatividad, obviando los beneficios que una soledad ocasional y deseada puede reportar.


Pesamiento del dia de hoy


Quién dice que la soledad, no nos enseña nada, es porque nunca la conoció en su totalidad, ella nos enseña lo horrible que somos, y nos conduce a la superación. La soledad está mas allá de toda compañía. Solo hay que saber mirar....
La soledad es donde la cabeza y el corazón se ponen en contacto.

La soledad es bella, cuando se esta en paz consigo mismo, te da la oportunidad de conocer a ese ser que ignoras dentro de ti , y si lo aceptas y reconoces, entonces ¡¡bella soledad!!

13 de junio de 2007

EL MIEDO...

Posted by TEA CUP CLUB at 12:46 p.m. 6 tacitas de té


Qué es el miedo?





El miedo es una emoción que se puede moldear a través de la educación, la cultura y el medio ambiente que nos rodea. Puede ir desde el terror intenso hasta una ligera aprensión.


El miedo tiene como función el de protegernos de algún peligro real. Gracias a él sobrevivimos como especie. Nos permite reconocer situaciones que nos pueden poner en peligro.


Nuestro cuerpo sufre cambios a nivel físico y hormonal al encontrarnos en una situación de miedo: nuestro corazón palpita más fuerte, nos sudan las manos y a nivel hormonal producimos, entre algunas hormonas, la adrenalina.


Sentimos miedo frente al fracaso, al rechazo, a las pérdidas y mucho miedo frente a los cambios. Con todos estos ejemplos nos damos cuenta que el miedo nos acompaña a través de nuestra vida y madurez manifestándose en ocasiones cuando tenemos incertidumbres sobre nuestras relaciones, nuestra vida futura; es decir cuando sentimos inseguridad.


Para manejar el miedo es importante reconocer y aceptar que se tiene miedo. Una vez hecho esto, pasamos entonces a reconocer a qué le tememos. La mayoría de las veces nos cuesta mucho reconocer exactamente a qué le tememos.


Pero es muy importante tratar de analizarlo para poder resolver esa situación. Incluso nuestra mente nos ayuda a hacer más difícil la situación de lo que en realidad es.


Si sentimos que estamos frente a una posible amenaza es mejor estar claros qué es lo peor que nos puede pasar en esa situación y nos vamos preparando para manejar la situación y sus consecuencias de una manera más productiva e inteligente. Cuando tenemos miedo nuestro sistema se bloquea y no podremos pensar ni actuar con lo mejor que tenemos.


Pendamiento del dia de hoy

"Por miedo a mermar, dejamos de crecer. Por miedo a llorar, dejamos de reír. "

Mucha gente tiene miedo de la felicidad. Para esas personas, esta palabra significa cambiar una serie de hábitos y perder su propia identidad. Muchas veces nos sentimos indignos de las cosas buenas que nos ocurren. Pensamos: Es mejor no probar el cáliz de la felicidad, porque cuando nos falte, sufriremos mucho.
 

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